En gammal
gumma och gubbe sitter och stirrar på
varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.
Plötsligt säger gubben:
För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen
där borta. Tanten tittar förvånat på honom
men säger ingenting.
Gubben fortsätter:
Fast, för femtio kronor så gör jag det där
borta i den sköna soffan och om du har en
hundring så får du följa med mig till rummet
på en romantisk middag och sedan en helkväll
som du aldrig tidigare upplevt.
Tanten säger fortfarande ingenting men
börjar rota runt i handväskan och lyckas
till slut få fram en skrynklig hundralapp.
Gubben tar pengarna och ler.... - Jasså...du
vill ha en romantisk helkväll alltså?
Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem
omgångar i gungstolen
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Johan, 8
år, satt på polisstationen - han hade rymt
hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt.
Johan svarade:
" - Innan jag somnade igår kväll, hörde
jag hur mamma och pappa
var väldigt bekymrade över hur
amorteringarna på huset skulle betalas.
Senare vaknade jag av ljud från deras
sovrum,
där jag hörde pappa stönande säga:
" - Jag drar mig ur".
Mamma svarade också stönande: "- Vänta
lite så kommer jag också..."
Så då tänkte jag att det var ingen ide
att stanna kvar ensam och
ta hand om
amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
--------------------------------------------------------------------------------
En liten 12-årig kille som släpade på en
tillplattad död groda kopplad i ett snöre,
gick in på bordellen i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- Jag vill ha sex med en av tjejerna.
Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag
har fått det jag vill ha!
Bordellmamman, som normalt struntade i alla
moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- Ok då, välj ut en av mina flickor.
Han frågade:
- Har någon av dem någon könssjukdom?
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men
pojken påpekade:
- Det snackas om att alla som varit med Lisa har
blivit tvungna att ta en spruta efteråt.
Så det är henne jag vill ha!
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom
faktiskt hade pengar,
så fick han som han ville. Han gick in till
Lisa, släpandes på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med
grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när
bordellmamman frågade:
- Varför valde du den enda av mina flickor som
bär på en smittsam sjukdom?
Han svarade, om än lite motvilligt:
- Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina
föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig
hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar
små pojkar, så jag kommer då att smitta henne.
Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne
och passar då på att ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna
på morsan och i morgon ligger hon som vanligt
med brevbäraren.
Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var
HAN som körde över min groda!
------------------------------------------------------------------------------------------
Lille Emil kommer in i badrummet och ser att
mamma har pappas snopp i munnen.
- Vad gör du mamma, frågar Emil.
Mamman fann sig snabbt och sa att hon tog ut
luft för pappas mage är så stor.
- Men va onödigt, för när du går till arbetet
kommer grannfrun och blåser upp den igen!
------------------------------------------------------------------------------
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt
sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1,
men avståndet var för stort.
Han pekar på sig själv (jag),
nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började
onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang
ner för trappan.
-Va fan,
är du dum? Jag ville bara ha en såg!
-Ja jag
förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag
kommer snart".
-----------------------------------------------------------------------------
Mannen
kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet,
där
hon stod med bar överkropp och beundrade sina bröst.
- Vad sysslar du med då?
- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa
att jag har bröst som en 25-åring!
- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det
50-åriga arslet du dras med?
- Nix, vi talade överhuvudtaget inte om dig.
-------------------------------------------------------------------------------
En blondin ringer till sin
pojkvän och säger:
Kan du komma över och hjälpa mig. Jag har ett
jättepussel. Och jag
kan för mitt liv inte komma på hur jag ska göra."
Hennes pojkvän frågar: "Vad ska det bli när det är
färdigt då?"
Blondinen säger: "Enligt bilden på lådan så ska det bli
en tupp"
Pojkvännen bestämmer sig för att gå över och hjälpa
henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna
på bordet.
Han tittar på bitarna en stund.
Sen tittar han på
lådan.
Sen säger han:
För det första, det spelar ingen roll vad vi gör. Vi
kommer aldrig
att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar
en tupp."
Han tar hennes hand och fortsätter:
Nu tar vi en kopp kaffe och sen........" Han suckar. "
..... sen
stoppar vi tillbaka alla Corn Flakes i lådan igen."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------;=)
Liten
minneslista om Mona Sahlin...
1990 Svart dagmamma
1993 Obetald tv-licens
1993 Två felparkeringar registrade på obesiktad bil som har
körförbud
1995 Privata kontantuttag på statens kreditkort
1995 Privata bilhyror på statens kreditkort
1995 Privata klädinköp på statens kreditkort
1995 Time-out på Mauritius på skattebetalarnas bekostnad
1999 98 obetalda parkeringsböter, 32 fall gick till
kronofogdemyndigheterna
2000 Drygt 30.000 kronor i restskatt som inte betalas i tid
2001 Två obetalda räkningar som gått till kronofogden.
2001 Bilen belagd med körförbud, obesiktigad och
fordonsskatten ej
betald
2006 Sahlins dotter fick toppjobb som borde ha annonserats
ut
Favoritcitat:
"Jag tror att det är lite det som gör många svenskar så
avundsjuka på
invandrargrupper. Ni har en kultur, en identitet, en
historia,
någonting som binder ihop er.
Och vad har vi?
Vi har midsommarafton och sådana töntiga saker"
Sveriges nästa statsminister, det känns tryggt?
____________________________________________________________________
Frun i huset var missnöjd över sin bil och
beklagade sig för sin man!
- Köp en överraskning åt mig i julklapp! När jag sätter foten på
plattan ska den accelerera från 0-100 på mindre än 4 sek, bad
hon.
Helst en ljusblå!
Fylld av förväntan närmade sig julafton och se
här vad den
omtänksamme
maken köpte till henne. (Han lär vara död nu...)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vilket är det populäraste preventivmedlet i
Iran?
- Mus-lim
Vad är höjden av slöseri?
- Att fotografera en zebra med färgfilm.
Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?
- Han kom aldrig ur bunkern.
Var kan man köpa kor billigast?
- Korea.
Vad är en groda utan ben?
- Hopplös.
Vad är en nyckelring?
- En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
Vad gör fröken Sverige på ICA?
- Misshandlar.
Vad ger en ko efter en jordbävning?
- Milkshakes.
Varför kan inte Hjortar ångra sig?
- Gjort är gjort.
Vad är en Hambok för slags bok ?
- En dagbok i skinka.
Vet du vilken fågelart som parar sig i 69:an?
- Skäggdoppingen.
Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol?
- Man vänder den upp och ner.
Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?
- Myggan låter man inte suga klart.
Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk
begravning?
- En mindre super på begravningen.
Vet du vad Gorbatjov sa dagen efter Tjernobyl-olyckan?
- I går ba'tjoff.
Om killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men
vad
kallas det när tjejer blir svettiga i grenen?
- Jo, det kallas för läppglans.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare.
Efter all bakgrundskontroll,
intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en
kvinna.
För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr
av
metall och gav honom en pistol.
Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett
omständigheter.
Inne i rummet kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda
henne.
Mannen sa: Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru.
Då sa agenten: Då är du inte rätt man för jobbet.
Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och
gick in
i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut
med
tårar i ögonen.
Jag försökte, men kan inte döda min fru.
Då sa agenten: Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru.
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner,
att döda
sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes,
det ena
efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna.
Efter
ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och
där stod
kvinnan. Hon torkade svetten ur pannan och sa:
Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag var tvungen att slå
ihjäl honom med stolen
Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte
med dem
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och
sa:
Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor
och
talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
Vad är det som har hänt?, frågar chefen.
Benny sa att mitt hår luktar nytvättat! sa kvinnan upprört.
Men.... vad är det för farligt med det då?, frågade chefen.
Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Blond polis
En blond kvinna kommer farande som ett skott i sin nya fina röda
sportbil och blir stoppad av en kvinnlig polis som också råkar
vara blond.
- Kan jag få se körkortet, säger den kvinnliga polisen.
Blondinen börjar frenetiskt riva igenom hela handväskan, och
blir mer och mer stressad.
- Hur ser det ut, nu igen, undrar blondinen.
Den kvinnliga polisen svarar:
- Det är ju fyrkantigt och så finns det ju en bild på dig! Till
slut hittar blondinen en spegel som är fyrkantig i väskan,
tittar på den och räcker över den till poliskvinnan.
Den blonda kvinnliga polisen tittar på spegeln, lämnar sedan
tillbaka den och säger:
-Det är ok, du kan åka, jag visste inte att du också var polis!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grandma and Grandpa
Grandma and Grandpa were visiting their kids overnight. When
Grandpa found
a bottle of Viagra in his son's medicine cabinet, he asked about
using one
of the pills. The son said, I don't think you should take one
Dad;
they're very strong and very expensive.
How much? asked Grandpa.
$10.00 a pill, Answered the son.
I don't care, said Grandpa, I'd still like to try one,and
before we leave
in the morning, I'll put the money under the pillow. Later the next
morning, the son found $110.00 under the pillow. He called
Grandpa and said
I told you each pill was $10.00, NOT $110.00.
I know, said Grandpa..........
The hundred is from Grandma.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sanningen om män och kvinnor
Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket.
Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars.
Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med
huvudet och kvinnor med sina hjärtan.
Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag
tillsängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet,
När hon till sist säger, jag känner inte för det, jag vill att
du bara ska hålla om mig.
Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
"Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov
som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som
man".
Hon besvarade min frågande med att säga,
"Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör
för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade
jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne.
Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppadei ett
stort,stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika
verkligt dyra klädesplagg.
Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta,
så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som
komplement till hennes nya kläder.
Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.
Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par
diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad!
Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.
Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde
fåett tennisarmband,
när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra
älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande.
Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det
är allt älskling, vi går och betalar".
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej
älskling, Jag känner inte för det".
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken
med
ett förvånat "VA?". Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att
du
håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med
mina
finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa
dig som kvinna".
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom
saker jag köper åt dig?".
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En ung kille från en by i Norra
Norrland flyttade till Stockholm och gick
till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för
köpcentret undrar:
-"Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar: "Nåååå , jooo, nog ha ja jobbat som
säljare hemma i
skogarna." Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt
bestämde han sig för att anställa honom.
-"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi
har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter
stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"- Hur många affärer gjorde du idag?" frågade
chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare brukar
normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket
pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade: "1 911 138 kr
Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då
till honom?
Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en
mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett
metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han
att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva
en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora
Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda
Civic
inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen
och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en
kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom
en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger
till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka
och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Only a West Virginian could think of this ... from the county
where drunk
driving is considered a sport, comes this true story.
Recently a routine police patrol parked outside a bar in
Ripley, West
Virginia. After last call the officer noticed a man leaving
the bar so
intoxicated that he could barely walk. The man stumbled
around the parking
lot for a few minutes, with the officer quietly observing.
After what seemed
an eternity and trying his keys on five different vehicles,
the man managed
to find his car, which he fell into. He sat there for a few
minutes as a
number of other patrons left the bar and drove off.
Finally he started the car, switched the wipers on and off
(it was a fine,
dry summer night) -- flicked the blinkers on, then off a
couple of times,
honked the horn and then switched on the lights. He moved the
vehicle
forward a few inches, reversed a little and then remained
still for a few
more minutes as some more of the other patrons' vehicles left.
At last, the parking lot empty, he pulled out of the parking
lot and started
to drive slowly down the road. The police officer, having
patiently waited
all this time, now started up the patrol car, put on the
flashing lights,
and promptly pulled the man over and carried out a
breathalyzer test. To his
amazement the breathalyzer indicated no evidence of the man
having consumed
any alcohol at all! Dumbfounded, the officer said, "I'll have
to ask you to
accompany me to the police station. This breathalyzer
equipment must be
broken."
"I doubt it," said the truly proud Hillbilly. "Tonight I'm
the designated
decoy."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
På flyget till Chicago hade
en herre ett antal gånger försökt att gå på
toaletten, men det var hela tiden upptaget.
Flygvärdinnan såg mannens
problem.
- Min herre, sa hon, ni kan
få låna damernas om ni lovar att inte röra knapparna där
inne.
Mannen gjorde det som han var
tvungen att göra och medan han satt där uppmärksammade han
de där knapparna som han hade lovat att INTE röra.
Varje knapp var identifierad
med bokstäver: VV, VL, PP och en röd knapp med bokstäverna
ATB. Han funderade en stund, vem skulle veta om han tryckte
på knapparna?
Hm.... han kunde bara inte
låta bli.
Han tryckte på VV. Då
spolades Varmt Vatten försiktigt i baken.
Vilken härlig känsla, tänkte mannen. Herrarnas toalett har
inga sådana härliga förnödenheter.
Han tryckte på knappen med
bokstäverna VL och förutsatte att det var ännu härligare
lyx.
Mycket riktigt. Varmvatten
ersattes med Varm Luft, som mysigt torkade bakdelen.
När varmluften tog slut,
tryckte mannen på knappen PP. En smärre Puder Puff smekte då
hans ända, samtidigt som en doft av vår påfördes. Vilken
helt underbar känsla, tänkte mannen och njöt i fulla drag.
Damernas toalett var
verkligen mer än bara en toalett, det är ett helt rum fyllt
av kärlek,
omtanke och ödmjukhet.
När puderpuffen var avslutad
kunde han inte motstå frestelsen att trycka på ATB-knappen.
Jag kommer att vara i extas,
tänkte han, helt otroligt!.
När mannen vaknade till liv
igen, låg han på sjukhuset i Chicago. En sköterska tittade
ner på honom med ett snett leende på munnen.
-Vad hände egentligen?
undrade mannen.
- Ni tryckte på för många
knappar, svarade sjuksköterskan. Den sista knappen som var
märkt ATB är en Automatisk Tampong Borttagare. Er penis
finns under
kudden, herrn...
