Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få
se en present åt en ung dam.
-Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten?
-Naturligtvis, sade den unge mannen, det är därför
 jag behöver presenten.

En full man stod och fumlade med dörrlåset efter en blöt
promenad hem från krogen.
- Vad du skramlar, ropade hans fru från balkongen.
  Har du ingen nyckel?
- Jo jag har nyckel! skrek han irriterat.
  Skicka ner nyckelhålet!

En populär lek i Finland går till som följer:
3 finnar går in i bastun med ett antal flaskor
Koskenkorva. Efter ett par timmars supande
går en av dem ut. Nu gäller det för de andra två
att lista ut vem som gick ut!
Kan även lekas av två, men då går det åt mera
brännvin!

Lärarinnan frågar August i tredje klass:
"Vad är en sadel?"
"Vet inte, fröken."
"Jamen, nog vet du vad man sätter på en häst?"
"Ja, tio kronor vinnare!

Professorn till kandidaten:  
- Vad vet kandidaten om Västgötalagen ?
- Inte särskilt mycket. Men jag vet att
Elfsborg ligger rätt illa till!

Två goda vänner träffas en kväll och
den ene frågar den andre:
-Du Brynolf, tycker du om dumma kvinnor?
-Nej.
-Kvinnor som luktar svett?
Nej.
Kvinnor med löständer då?
Usch nej!
Sluta då och häng efter min fru!

På apoteket:
-Får jag be om ett huvudvärkspulver.
-Vilken sort?
-Jag har glömt namnet men sammansättningen var visst,
en del Diamal och tvådelar Diametylminofenyldiametylpyradalon.
-Jaha, alltså Vepidon!
-Ja,visst ja...jag har så svårt att komma ihåg de där
 krångliga utländska namnen!

En ung fransyska kom hem och berättade för sin far att hon var med barn.
"Vem är fadern?" undrade han.
"Åh, det är den mest berömda fransmannen i hela världen," sa flickan.
"Det är väl ändå inte presidenten!"
"Nej, det är den okände soldaten."

Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera
vad skulle göra med den oväntade inkomsten.
De hade många idéer och svårt för att komma överens.
Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste
vore att köpa en ask Tampax."
"Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan.
"Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken.
 "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du
bada och cykla och rida..."

En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på
alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte
kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av
juniorerna så oförskämd att han strök med handen
över flinten och förklarade högljutt:
"Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!"
Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök
sig den äldre mannen över sin flint och sade:
"Du har rätt, det är det!"

Kyrkoherden prövade ett nytt grepp i kyrkan:
"Ni som vill till himlen räcker upp en hand!"
Alla i församlingen räckte upp sina händer.
"Och alla ni som vill till helvetet reser sig upp!"
Det blev alldeles tyst i kyrkan, men till slut reste sig
en man upp och sa:
"Ja, jag inte för att jag vill dit, men jag tycker
det är synd att pastorn ska stå där ensam."

Två universitetsstuderande, en från Lund och en från Uppsala,
var på herrtoaletten. Efter väl förrättat värv tvättade
lundastudenten sig om händerna, vilket uppsalastudenten inte gjorde.
Lundastudenten anmärkte hånfullt: "En lundensare har minsann vett
att tvätta sig sedan han kastat vatten!"
"En uppsaliensare," blev svaret,
"vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"

Kvinnan ringde efter veterinären och bad honom komma
för att undersöka hennes katta. "Det ser ut som om hon
skall ha ungar, men det är omöjligt. När hon varit utanför
dörren har hon alltid varit kopplad."
Veterinären kom, undersökte, och sade att kattan utan
tvivel var med ungar. "Men det är omöjligt," sade kvinnan.
Just då dök en stor hankatt upp bakom en soffa.
"Omöjligt!" sade veterinären. "Men ni har ju en hankatt i huset!"
"Var inte löjlig," sade kvinnan, "det där är bara hennes bror."

En förfalskare från kungliga huvudstaden beslöt att bästa sättet att få
ut sina, av misstag tryckta, 180-kronorssedlar var att bege sig till
någon gudsförgäten liten håla i Norrland. Han fann en liten by, där det
bara fanns en butik. Han gick in och lämnade en 180-kronorssedel
till butiksbiträdet.
- Kan ni växla den här åt mig?
Butiksbiträdet tittade på sedeln och sa:
- Javisst, vill du ha två 90-kronorssedlar eller tre 60-kronorssedlar?

"Men Sixten, vad du ser nere ut."
"Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under
 resten av mitt liv."
"Men det är väl ingenting att oroa sig för."
"Jo, han gav mig bara sju stycken!"

Slaktaren hade blivit predikant och nu talade han till församlingen:
- Förr slaktade jag grisar och kor men nu har jag slaktat djävulen.
Röst från de bakre bänkarna:
- Ja, tyckte jag inte att korven smakade fan förra veckan!

En grupp gamlingar sitter och pratar om sina krämpor:
- Min arm är så klen att jag knappt kan hälla upp en kopp kaffe.
- Jo, jag vet. Min starr har förvärrats, så jag kan inte se att
  hälla upp kaffet.
- Jag kan inte vrida på huvudet på grund av min muskelstelhet.
- Mina blodtryckstabletter gör mig yr i huvudet.
- Jag antar att det är priset vi betalar för att ha blivit gamla.
- Nåja, allt är ju inte åt skogen. Vi får vara tacksamma för att vi
  vi fortfarande kan köra bil!

En man och hans hustru gör sig redo för att gå till sängs.
Hustrun står framför en spegel och granskar sig själv och
säger: Usch vad jag har blivit gammal och ful!
Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst når ned till midjan och rumpan
hänger slapp. Jag har feta ben och mina armar är sladdriga.
Hon vänder till sin man och säger:
Säg något positivt om mig så att jag kan må bättre!
Han tänker efter lite och säger med mjuk stämma:
Nå, det är inget fel på din syn!

Eilngt en uneörnskding på ett egnskelt uivtnierset så seplar det inegn roll
i viekln odrnnig bksortnävea i ett ord såtr i, det edna som är vtikigt är
att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan stå hlelur om
blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm.
Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som hlehet.
Gnaksa färkct tcyker jag!

En turist var på resa i Tunisien och blev vittne till hur
man kastrerar en kamel med hjälp av två tegelstenar.
- Gör det inte ont ? frågade turisten.
- Nja, svarade beduinen, man får ju hålla undan tummarna!

Den hungrige restauranggästen på en krog i Skåne
som råkat få en gaffel till soppan ropar på till servitrisen.
- Sked, fröken!
Servitrisen:
- Nej, det var bara magen som kurrade!

Vinprovning på en bensinmack...

T-Röd
Den verkliga storsäljaren är T-röd. Den passar bra till kraftiga kötträtter
som Falukorv och Vov. Vår Testpanel förstår till fullo orsakerna till
dryckens populäritet. Dess tunga boquet och något syrliga eftersmak
för tankarna till ett oljeraffinanderi i Kazakstan.
T-Grön
Till vegitarisk smalmat som potatisskal och björkbark passar T-grön
utmärkt. Den har en behaglig friskhet som påminner om sommaräng
och för tankarna till ett luftigt grekiskt tempel. Detta är den idealiska
aftondrycken då man samlar sina närmaste bakom Ungdomsgården
eller restaurant Pelikanen.

T-Gul
Redan de gamla kinerserna lär ha druckit T-gul. Den fördes till våra
trakter av den hemvändande Marco Polo och rönte genast stor
uppskattning i det högbrittiska hovet. En brännande, något syrlig
röksmak är karaktäristiskt för T-gul som avnjutes bäst i små
skvättar vid lägerelden.

T-Blå
Känd för sin säregna ishavskyla och användes ursprungligen av
grönländska eskimåstammar som skrämde ihjäl sälarna vid jakten.
Denna uppfriskande, nästan riviga dryck marknadförs nu i Sverige
under devisen "Fuktig morgon, svår start. Ta en T-blå"

Andersson glömde en flaska konjak på tunnelbanan.
Då han var en mycket optimistisk person gick han till
polisen och frågade om dom möjligen fått in en flaska konjak.
- Nej, men vi har fått in den som hittade den!

- Vad har du gjort ? Du är ju alldeles röd på kinden ?
- Jag fick en örfil av min fru för att jag sa att hennes
strumpor hade korvat sig.
- Fick du en örfil för det ?
- Ja, hon hade inga strumpor på sig.

Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad.
Alla godbitar är redan tagna och allt som återstår är
några spritfyllda äckel i hörnen!

En A-lagare hade blivit far. En väninna till mamman undrade  
förstås vem barnet var mest likt.
- Det är pappa upp i dagen. Barnet bara dricker och ligger
i sängen, och mellan varven rapar han och pissar ner sig!

Två jägare går i skogen då den ene plötsligt
kollapsar och slutar andas Den andre får fram
sin mobil och ringer 112. -Min kamrat är död.
Vad ska jag göra, skriker han till larmoperatören.
- Ta det lugnt, jag kan hjälpa dig. Först måste du
försäkra dig om att han är död, svarar operatören.
Det blir tyst, sen hörs ett skott och jägaren
återvänder till luren. -OK, och nu då?

En lätt berusad man på en bar ställde ner ett glas och
backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här
och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe
utanför?
Det är väl lugnt, tänkte bartendern, mannen var ju väldigt
berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa,
men han träffade inte en enda droppe i glaset, utan hela
baren blev nerstänkt. Bartendern skrattade och tog emot
sina pengar. Men han kunde i nte låta bli att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag
kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå
och skratta efteråt...

Ett par ljusskygga män träffades nere vid Slussen i
Stockholm och den ene visade den andre en flaskaunder rocken.
- Ska du ha? Bara sjuttio spänn!
- Okej, sa den andre, betalade och fick flaskan.
- Här har du ett telefonnummer om du vill ha mer, sa säljaren och
överlämnade en lapp.Köparen gick hem, slog upp en stor grogg,
men kände genast att det inte var sprit i flaskan. Upprörd
slängde han sig på telefonen och ringde numret han hade fått.
En röst svarade:
- Vattenverket, God morgon!

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Ericssons senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa-satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ette-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
datastored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han
respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem.
-Du kom hit utan att någon bett dig,
 och sedan skulle du ha betalt för något som jag redan visste
 på en fråga jag inte ställt!
Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
-Så är du snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!

När kroppen skapades ville alla kroppsdelarna vara chef.
- Hjärnan sade. Då det är jag som kontrollerar alla delar och tänker
  för alla, måste jag vara chef.
- Benen sade. Då det är vi som bär människan dit hon vill,
  och utför det hjärnan ger en vink om, så då vill vi vara chef.
- Ögonen sade. Då det är vi som ser till att inget händer, och
  som varnar oss när någon fara hotar, så vill vi vara chef.
Och så fortsatte händerna, hjärtat och lungorna.
Alla med samma yrkande om att bli chef.
Slutligen begärde Arslet att man skulle välja honom till chef.
Alla de andra kroppsdelarna skrattade och tyckte iden var
fullkomligt absurd att ha ett arsel till chef. Arslet blev mycket
arg och slöt ihop sig, tjurade och vägrade att över huvudtaget fungera.
Till följd av detta fick hjärnan feber. Ögonen skelade och gjorde ont.
Benen blev svaga och händerna hängde slappt ned. Ja, till och
med hjärtat och lungorna fick svårt att fungera.
Slutligen vädjade alla kroppsdelarna till hjärnan att
trots allt låta Arslet få bli chef. Och så blev det.
Alla andra kroppsdelarna får uträtta arbetet,
medan Arslet bara leker chef och endast åstakommer en massa skit.

Sensmoral: För att bli chef behöver du inte vara ett geni...
Bara ett vanligt arsel.
Mvh. Hjärnan.

Det var en präst som skulle gå till en av gårdarna i
församlingen och beklaga sorgen för frun där,
som nyss hade mist sin make. Men av misstag
gick han till granngården och träffade frun där.
Hon hade nyss förlorat sin cykel och hade inte
mycket annat i huvudet just då.
- Det var ju tråkigt det här. Jag måste verkligen
beklaga sorgen, sa prästen.
- Ja, visst var det tråkigt! svarade frun. Men han
var ju gammal och sned och vind där fram och
höll inte luften där bak. Men det är klart, han
var ju bra för pigorna att öva sig på!

En handelsresande skulle just checka in på ett
hotell när han lade märke till en ung skönhet som
kastade menande blickar på honom. Han gick bort till
henne och de pratades vid som om de känt varandra
sedan länge. Naturligtvis checkade de sedan in som herr
och fru. Tre dagar senare skulle handelsresanden
checka ut och begärde att få sin räkning. När han såg
slutsumman på räkningen utbrast han förfärad:
- 8.200 kronor! Det måste vara ett misstag!
Jag har ju bara bott här i tre nätter.
- Ni, ja, sade portiern, men er fru har bott här
i snart tre veckor!

Den här historien handlar om två kameluthyrare
som höll till i utkanten av Saharas öken.
Den enes affärer gick inget vidare men den
andre hade hur mycket som helst att göra.
En dag frågade den otursamme den andre om han
kunde avslöja hemligheten:
- Okej det är på detta viset, kunderna som
hyr kameler av mig vill ha kameler som klarar
av att gå genom hela Sahara utan att
dricka vatten.
- Men det är ju omöjligt!
- Nej, man måste tegla dem. Det går till så
att när kamelen dricker vatten innan han
skall gå iväg, smyger man fram med två
tegelstenar och klappar till om testiklarna
och då drar kamelen in det där sista vattnet
som gör att han klarar hela vandringen.
- Å fy fan, gör inte det ont?
- Nja, man får akta fingrarna!

Gustav Sonder började bli uppretad på att tidningen aldrig
publicerade de dikter han skickade in och med det senaste
alstret så skickade han med en liten lapp där han skrev:
"Herr redaktör! Härmed insänder jag min senaste dikt. Var
vänlig meddela den och er uppriktiga mening om densamma.
Jag har nämligen fler järn i elden."
Dagarna gick och till slut damp det ner ett brev i Sonders
låda där det fanns en lapp från tidningsredaktören:
"Ärade diktskrivare! Tag ut järnen ur elden och kasta in
dikterna istället. Det är vår uppriktiga mening."

Stina Olsson är nog stans mest svartsjuka tjej. Varje gång
hennes man hade varit ute, sökte hon igenom hans kavaj som
den värsta detektiv och hittade hon det minsta hårstrå, så
blev det ett förfärligt rabalder. En kväll när han kom hem
kunde hon trots sitt ivriga letande inte hitta ett endaste
hårstrå varpå hon gråtande utbrast:
- Jasså du, till och med flintskalliga fruntimmer!

En ilsken man rusar in på psykiaterns
mottagning och skriker åt läkaren:
- Är det ni, jäkla idiot, som har sagt
åt min fru att hon ska slå mig?
Läkaren tittar i sina papper och frågar:
- Är det ni som är herr Berg?
- Ja.
- I så fall tycker jag det är rätt.
Ni är ju masochist.
- Ma ... mas ... mash ...
Va fan är det för något?
Jag är ju maskinist!

In på en mödravårdscentral i Drammen
kommer en kvinna med ett litet barn på armen.
Hon ville få barnet vägt. En sköterska talade om för
henne att barnvågen var trasig och på reparation,
men istället brukar vi använda vuxenvågen.
Vi gör helt enkelt så att vi väger barnet tillsammans
med mamman först. Sen väger vi mamman ensam.
Sen drar vi det andra värdet från det första
och får på så sätt fram barnets vikt.
- Det kommer aldrig att fungera ! säger kvinnan.
Jag är ju inte barnets mamma, jag är barnets faster !

Janne bjöd hem sin mor på middag. Janne,
som studerade, delade lägenhet med en
studiekamrat som hette Anna. Jannes mor
kunde inte undvika att se att Anna var väldigt
söt och fin. Janne såg direkt vad hans mor
tänkte och sa direkt:
Jag vet vad du tänker, mamma. Men vi
delar bara lägenhet. Du behöver inte oroa dig.
Efter en vecka så kom Anna in till Janne
med en bekymrad min: "Janne. Har du sett
min såsslev i silver? Jag har inte sett den
sedan din mamma var här och hälsade på."
Oj då", sa Janne, "jag ska skriva ett brev
och fråga henne om det."
Janne ville ju inte stöta sig alltför mycket
med sin mor utan skrev mycket inlindat:
"...jag säger inte att du har stulit den, men
inte heller att du inte gjort det. Men faktum
är att vi inte sett till såssleven sedan du var här!"
Jannes mor svarade på brevet lika inlindat:
"...jag säger inte att du och Anna delar säng,
men inte heller att ni inte gör det. Faktum
kvarstår dock: Hade Anna sovit i sin egen
säng så hade hon hittat sleven för längesen!"

En anan har gått ut jymnasiet å vill ha ett kneg. De e ju marit
me kneg nu, många får inge kneg. De e döläskit. En anan
nobbar vicke kneg som hellst. En anan tar bara schyssta
kneg med skaplit pröjs, festlig stajl å schysst panchon å ATP
å sånt därna. Svensson sejer att vi jymnasister ska ta vicke
kneg som hellst. De e junte schysst. Vi har ju i alla fall gått ut
jymnasiet å e utbilldade. Sjelv vill ja hellst ha ett kneg där man
får skriva eller rekna å bli schef å få lisingbil.

En långt ifrån dum blondin kommer in på en bank
i centrala Stockholm. Hon säger att hon ska
utomlands på en affärsresa i två veckor och
behöver låna 5000 kronor.
Banktjänstemannen säger att han behöver en
säkerhet för lånet och blondinen lämnar fram
nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad
på gatan utanför banken. Säkerheten
accepteras, blondinen får sitt lån, Rollsen
parkeras i bankens garage och bankpersonalen
får sig ett gott skratt åt kvinna som använder en bil,
värd halvannan miljon, som säkerhet för ett lån
på 5000 kronor.
Två veckor senare återkommer blondinen och
betalar tillbaka 5000 kronor plus 31,50 i ränta.
Banktjänstemannen säger till henne:
-Vi är mycket glada att ni ville låna hos oss, men
vi är en smula förbryllade. När ni var borta kollade
vi upp er och upptäckte att ni är mångmiljonär.
Det som förbryllar oss är att ni behövde låna
5000 kronor. Blondinen svarar:
-Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil
i två veckor för 31,50?

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset
för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet
och killen svarade att han varit försäljare hemma.
Okej, sa föreståndaren som gillade killen. Du kan börja i morgon på prov.
Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.

Efter affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur
många kunder han haft idag. Killen svarade - En.
Föreståndaren skrek - BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30
kunder per dag.
Hur mycket köpte kunden för?
101 237.64 $ sa killen.
101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en stor
fiskkrok, sen en fiskeutrustning.
Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten,
så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen
och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall
hans Honda Civic skulle orka dra båten så jag gick med honom till
bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom.

Föreståndaren förvånat - Du menar att en kille kommer in här för att köpa
fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom.
Killen - Nej nej nej, Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag
sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka
och fiska!

Varvsjobbaren hade länge haft smärtor i ryggen.
När han kom till läkaren förklarade han generat att
han varit hos en chiropraktiker.
- Jaha, och vad fick ni för ett idiotiskt råd av honom då ?
- Han sa att jag skulle gå till er!

En fröken i första klass berättade för klassen
att hon är ett AIK-fan. Hon bad de elever som
också är AIK-fans att räcka upp handen.
Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK-fan var,
men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade
snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga,
nästan alla barnen: En flicka, Lisa, satt i sin bänk
och rörde inte en min.
Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig
från mängden. “För att jag inte är ett AIK-fan’,
svarade Lisa.
“Vad är du då?’, frågade fröken.
Flickan svarar med stolt röst:
“Jag är en Leksand-fan såklart.’
Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad.
Hon frågar Lisa varför hon är ett Leksand-fan.
“Tja, min mamma och pappa är Leksand-fans,
så jag är ett Leksand-fan också.’
Lärarinnan blev nu arg. “Det är ingen orsak!’
säger hon med hög röst.
"Om vi säger att din mamma var en dåre,
och din pappa också var en dåre.
Vad skulle du då vara?’
Lisa funderar en stund, och ler sedan:
“Jaa, då skulle jag vara ett AIK-fan!’

- Även om min klient sågs krypa på gatan,
så var det inte något direkt bevis för att
han var berusad, påpekade försvarsadvokaten.
Åklagaren:
- Vi skulle inte heller åtalat honom om
han inte försökt rulla ihop de vita
strecken för att ta med dem hem!

Ericsson och Nokia bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling
med åttamannalag. Bägge manskapen tränade länge och när lagen för
kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform, men Nokia vann
med ett försprång av 1km. Efter nederlaget var moralen i botten hos
Ericssons lag. Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna
påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka
problemet. Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att
Nokia hade sju man till att ro och en man till att styra, medan
Ericssons lag hade en man som rodde och sju som styrde. I denna
krissituation visade ledningen prov på avsevärd handlingskraft. Man
engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det
svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till
slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde.
Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart
förändringar i lagstrukturen. Nu hade man fyra styrmän, två överstyrmän,
en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett
poängsystem för att motivera roddaren.
"Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar!".
Året därpå vann Nokia med ett försprång av 2km. Ericsson avskedade
roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade
dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för de stora
ansträngningar den lagt ned. Konsultfirman utarbetade en ny analys,
varav man drog slutsatsen att man valt rätt taktik och att motivationen
också var god, och att det alltså måste vara materialet
som behövde förbättras. Idag är det svenska bolaget i färd med
att utveckla en ny båt.

Kal har hoppat in och dömer en division 5-match i fotboll.
Han är ringrostig och hans insats är kanske inte helt felfri.
En av spelarna tröttar och utbrister:
- Du hör nog till dom sämsta domarna vi haft!
Kal: - Du tror la inte att ja dömt på den här
nivån om ja vatt bra!

Kal kommer in i en möbelaffär och säger:
- Goddag, jag skulle vilja köpa en vagga.
Den skall vara ungefär två meter hög.
Expediten: - Oj då, varför skall den vara så hög?
Kal: - Jo, det är så att frugan och jag sitter
alltid i köket om kvällarna och om det då är lite höjd
på vaggan så hör vi bättre när ungen ramlar ur!

Mitt handelslager har åter blivit försett
med svarta handskar för herrar,
som äro broderade på handen, samt s.k.
teaterhandskar för damer utan fingrar.
Ett litet parti handskar för barn, som
legat i fönstret som skylt,
säljes för halva priset. Vackra silkesvantar
för damer med fingrar 1.50,
för damer utan fingrar 1 krona.Handskar
för damer med avklippta fingrar.

Högsta hönset i Amerikanska Marinens verksamhet
har låtit följande inspelning av ettsamtal via radioutrustning
mellan ett amerikanskt marinfartyg och den Kanadensiska
ledningen på Newfoundlands kust i oktober 1995 komma
till allmän kännedom.
Amerikanska fartyget: Kan ni vänligen ändra er kurs 0,5
mot syd för att undvika kollision?
Kanadensarna: Rekommenderar att ni ändrar er kurs 15
grader syd för att undvika kollision.
Amerikanska fartyget: Detta är kaptenen i ett amerikanskt
marinfatyg. Jag upprepar, ändra er kurs.
Kanadensarna: Nej. JAG upprepar, ändra ER kurs!
Amerikanska fartyget: Detta är hangarfartyget USS Missouri;
vi är ett stort stridsfartyg från den amerikanska marinen.
Ändra er kurs, nu!
Kanadensarna: Detta är en fyr, ert drag.

Den mest berömda grodan, vad jag vet, är troligen Putte Kocks,
då han en under ett radioreferat hela tiden sade "negern", typ
negern tar ner bollen, negern passar till... osv.
Gert Engstrand i studion försökte få Putte att
inte säga "neger" genom lurarna.
Putte hörde ingenting i oväsendet och när Gert
bokstaverade: N-E-G-E-R så fattade Putte
inte det och utbrast:
-"Dom säger i studion att negern heter Niklas Erik
Gustav Erik Rudolf, men det tror jag vad jag vill om!".

En blondin kommer in i en affär och ser en blank,
konstig sak. Hon frågar: "Vad är det här?"
Affärbiträdet svarar att det är en termos.
-"Vad är den bra till?" undrar blondinen.
-"Den håller varma saker varma och kalla saker kalla."
Nästa dag tar blondinen med termosen till jobbet.
Hennes chef, också blondin, undrar:
-"Vad är det här?"
-"Det är en termos."
-"Vad är den bra till?" undrar chefen.
-"Den håller varma saker varma och kalla saker kalla."
-"Jaha, vad har du i den?"
-"Två koppar kaffe och en isglass!"

En man var ute och gick på stan en dag.
Då såg han två gubbar som uppförde
sig väldigt underligt.
Den ena gick och grävde ett hål i
marken, och den andra
gick efter och fyllde på med jord.
"Vad håller ni på med?" frågade gubben,
varpå den ene svarade:
"Jo, det är så att vi är trädplanterare,
och egentligen skall vi vara tre
stycken, men han som stoppar ner
träden är sjuk idag..."

En Illinois-bo lämnade de snöfyllda gatorna i Chicago
för en semestertripp till Florida. Hans hustru var på
en affärsresa och skulle möta honom där dagen därpå.
När han kom fram till hotellet, beslöt han sig för
att skicka ett E-mail till hustrun för att meddela
att han kommit fram. Han hade skrivit ned E-mailadressen
på en papperslapp, men han lyckades inte
hitta den, så han skrev den ur minnet.
Olyckligtvis missade han en bokstav och mailet hamnade
i stället hos en äldre kvinna, som blivit änka
dagen innan.
När den sörjande änkan kollade sina E-mail, kastade
hon ett blick på skärmen, gav till ett genomträngande
skrik och föll livlös till golvet.
Vid ljudet rusade resten av familjen till och såg
meddelandet på skärmen:
KÄRA HUSTRU!
KOM NYSS FRAM. ALLT FÖRBERETT FÖR DIN
ANKOMST I MORGON.
DIN ÄLSKADE MAN.
PS. DET ÄR VERKLIGEN HETT HÄR NERE

Stilblomma från regementsmiljö,
fångad av signaturen "Purre" 1962:
Foderinstruktion:
Det står visserligen i foderförordningen,
att varje häst skall ha 3 kg havre. Men
vi ger honom i alla fall bara två kg.
För varje häst tar ju från den som står
närmast intill, och på det viset får
han ändå sin fulla ranson.

En ensam herre besökte en Stockholmsrestaurang
häromåret och beställde biff, varpå servitrisen
frågade :"Hur vill Ni ha köttet"?
Mannen överrumplades av denna fråga och såg ut
som ett frågetecken.
För att vägleda sin gäst föreslog servitrisen:
"Medium, kanske"?
Mannen tänkte en stund, sken sedan upp och frågade:
"Finns det LARGE?"

Det var en liten sparv som var ute och flög i
den bistra vinterkölden. Eftersom ingen mat
fanns att få, kraschlandade den så småningom
i en snödriva och började frysa till is.
Då kom en ko strövande och lade en stor
koblaja mitt på sparven. Av värmen tinade den
upp och började jublande att kvittra av lycka.
Detta uppfattades av en kringstrykande katt som
krafsade fram sparven ur dyngan och åt upp den.
Sens moral:
-den som skiter på dig, behöver inte vara din fiende.
-den som lyfter upp dig ur skiten, är inte alltid en vän.
-om du kommer upp ur skiten så håll käften på dig.

En norsk familj anställde en hushållerska,
som kom från norra Norge. Som första uppgift
skulle hon koka korv, men hon visste inte riktigt
hur man gjorde. Därför frågade hon mannen i
huset hur hon skulle göra.
-Gör precis som med torsken, svarade han.
Vid middagen serverade hushållerskan tomma
korvskinn och sa: -Det blir inte mycket över,
när man har tagit ut inälvorna!

En kvinna kom på en buss hållandes i en baby.
Bussföraren sa:
- Det var den fulaste babyn jag någonsin sett.
I ett huj slängde hon åt honom busspengarna
och gick bakåt och satte sig. Mannen bredvid
henne märkte att hon var upprörd, så han
frågade vad som var fel.
- Bussföraren förolämpade mig, sa hon.
Mannen sympatiserade med henne och tyckte
väl att offentligt anställdainte ska förolämpa folk.
- Du har rätt, sa kvinnan. Jag tror jag skall gå
fram och säga honom både ett och annat.
-Det var en bra idé, sa mannen.
Jag kan hålla i din apa så länge!

Två araber gick ombord på New York-planet från Washinton.
En satt vid fönstret och den andra satt bredvid i mellansätet.
Precis innan avgång så kom det en fet liten israelisk kille och
satte sig på sätet bredvid araberna närmast mittgången.
Han sparkade av sig skorna, viftade på tårna och hade precis
satt sig tillrätta, när araben vid fönstersätet sa;
- Jag tror jag ska gå och hämta mig en Cola.
- Inga problem! Jag hämtar den åt dig, sa israelen.
Medan han var borta plockade Araben upp hans ena sko och
spottade i den. När Israelen återvände med Colan sa
den andra araben:
- Det där såg gott ut jag tror jag också ska ha en.
Åter gick israelen för att hämta en cola. Då tog den andra
araben upp den andra skon och spottade i den. Israelen kom
med Colan och alla satt och njöt av den korta flygturen.
När planet landade så tog Israelen på sig skorna och
kände direkt vad som hänt.
- Hur länge ska detta fortgå? Denna fiendeskap
mellan våra folk, detta hat, detta spottande i skor och
pissande i colaflaskor!